www.pelin-fans.blogfa.com

از هجرت آن هاجر هجرتي بسي غمگينم

لکن از دل نرود يادش و سنگيني کوچ

ما را چه توان خسروي و عرش ز خاک

پس همان به که اگر نيست شکيبا باشيم

          بهمن كياست    تير 87

وفات خسرو شکیبایی بر همهی ایرانیان تسلیت باد

به نام كسي كه يادش در بهار من ، نامش در انديشه من ، عشقش در قلب من ، كلامش در دفتر من ، ديدارش آرزوي من است

زندگي حكمت اوست...
زندگي دفتري از خاطره هاست...
چند برگي را تو ورق خواهي زد...
ما بقي را قسمت ...

می دونست دلم اسیره ولی رفت. می دونست دلم گرفته ولی رفت. می دونست تنهایی سخته ولی رفت. می تونست باهام بمونه نتونست. می دونست دلم شکسته ولی رفت. غم اون تو دل نشسته ولی رفت...

چشم هايت وقتي دروغ مي گويي زيبا تر مي شوند
اگر مي خواهي زيبا ترين باشي هميشه به من بگو دوستت دارم .... 

ادامه ی تصاویر در ادامه مطلب...

ادامه ي مطلب ...

دو دوست با پای پیاده از جاده ای عبور می کردند

بین راه سر موضوعی اختلاف پیدا کردند و به

مشاجره پرداختند یکی از آن ها از سر خشم بر

چهره دیگری سیلی زد دوستی که سیلی خورده

بود سخت آزرده شد ولی بدون آن که چیزی بگوید

روی شن های بیابان نوشت((امروز بهترین دوست

من بر چهره ام سیلی زد))

آن دو کنار یکدیگر به راه خود ادامه دادند به یک

آبادی رسیدند تصمیم گرفتند قدری آنجا بمانند

و کنار برکه آب استراحت کنند ناگهان شخصی که

سیلی خورده بود لغزید و در برکه افتاد نزدیک بود

غرق شود که دوستش به کمکش شتافت و او را

نجات داد بعد از آن که از غرق شدن نجات یافت بر

روی صخره ای سنگی این جمله را حک کرد

((امروز بهترین دوستم جان مرا نجات داد))

دوستش با تعجب از او پرسید :

بعد از آن که من با سیلی تو را آزردم تو آن جمله را

روی شن های صحرا نوشتی ولی حالا این جمله را

روی صخره حک میکنی ؟؟

دیگری لبخندی زد و گفت : وقتی کسی مارا آزار

می دهد باید روی شن های صحرا بنویسیم تا

بادهای بخشش آن را پاک کنند ولی وقتی کسی

محبتی در حق ما میکند باید آن را روی سنگی حک

کنیم تا هیچ بادی نتواند آن را از یادها ببرد.

و عشقت زنجیری شد نفس گیر و جان فرسا

به دست و پایم ...

از چه می ترسی ؟!گمراه شدنم ؟!

خسته تر از آنم که به بیراهه روم .

به چه خیالی ؟ !خوش خیال به لبخندم ؟!

آشفته تر از آنم که دل بنمایم .

به چه دل خوش کرده ای ؟! به سکوتم ؟!

گلویم پر بغض تر از آن است که لب به شکوه

 بگشایم .

به چه امیدواری ؟! ماندنم در کنارت ؟!

مرده تر از آنم که پر بگشایم .

دلت خوش !

ماندم !

روحم شاد !

مُردم !

رها

اگر شما پسری هستید طالب قرتی‌بازی‌های دخترانه!، نکات زیر را جهت دختر شدن، البته به طور آزمایشی، رعایت کنید:

ابتدا باید ریش و سبیل خود را، البته اگر دارید، (ریش و سبیلو می‌گم بابا!) به سطل خاکروبه بسپارید هر چند که با زدن سبیل خود، نمی‌توانید درست راه بروید!

اکنون نوبت آن است که تغییراتی چند در سر و صورت خود به وجود آورید. از جمله ابروها را صفا دهید! که البته این نکته امروزه لازم به ذکر نمی‌باشد. زیرا شما معمولا از قبل، این كار را كرده‌اید!

حالا به سراغ لوازم آرایشی مادر یا احیانا خواهر خود بروید. سعی کنید قوطی کرم پودر را روی صورت خود خالی کنید!

در آخر یک مانتو که از شدت تنگی به کیسه‌ی مارگیری شباهت دارد به تن کنید. هر چه تنگ‌تر، اندام ضایع شما زیباتر!

روسری ترجیحا تیتیش خود را سر کنید و آماده خروج از خانه شوید.

کفش پاشنه بلند در اینجا نقش مهمی ایفا می‌کند. هر چند که شما با پوشیدن یک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهید رفت!

حالا شما در خیابان هستید!

هنگام راه رفتن سعی کنید به کل بدن خود پیچ و تاب بدهید! بهتر است برای بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنید!

و نکته بسیار بسیار مهم «عشوه شتری» است! شما باید سعی کنید برای کل ملت که در خیابان هستند پشت چشم نازک کنید!

اگر کسی احیانا از شما ساعت پرسید، صدای دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنید:

ببخشید خانوم، ساعت چنده؟

اییییییییییش! دو و ربــــــــــع! واااااه!

شما هنگامی که در خیابان راه می‌روید لغات عاشقانه بسیاری را می‌شنوید و مسلما حال می‌کنید!

به منظور جلوگیری از حال کردن بسیار شما با دختر شدن، از ادامه این آموزش معذورم...

مردها مثل ((مخلوط کن)) هستند:

در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد می خورد.

مردها مثل ((آگهی بازرگانی)) هستند:

حتی یک کلمه از چیزهایی را که میگویند نمیتوان باور کرد.

مردها مثل ((کامپیوتر)) هستند:

کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند.

مردها مثل ((سیمان)) هستند:

وقتی جایی پهنشان میکنی باید با کلنگ آن ها را از جا بکنی.

مردها مثل ((طالع بینی مجلات)) هستند:

همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می گویند.

مردها مثل ((جای پارک)) هستند:

خوب هایشان قبلاً اشغال شده وآنهایی که باقی مانده اند یا کوچک هستند یا جلوی درب منزل مردم

مردها مثل ((پاپ کورن)) هستند:

بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند. 

این رفتن برق، از آن تهدیدهایی است كه ما اگر یك جو عقل در كله‌مان باشد می‌توانیم آن را تبدیل به فرصت كنیم.

یعنی 4 ساعت خاموشی در هر روز، ظاهرش چیز بدی است اما یك مقدار كه بیشتر در موضوع غرق شویم(حالا مواظب باشید زیاد جلو نروید، همین نزدیكی‌ها شنا كنید!) ملتفت می‌شویم اتفاقا رفتن برق و خاموشی‌های گسترده چقدر می‌تواند منشأ بركات فراوان باشد.

یعنی ما اگر معرفت داشته باشیم باید بابت قطع برق، دست وزارت نیرو را هم ببوسیم و خدا را از خلقت همچین وزارتخانه‌هایی شاكر باشیم.

حالا از شانس بد شما برق اینجا رفت. فعلا تا دو ساعت دیگر كه برق بیاید… هرچه منتظر ماندیم برق نیامد بنابراین فواید قطع برق را فردا پیگیری می‌كنیم.

اجازه بدهید تا برق نرفته، فواید قطع برق را به سرعت برق (البته از نوع نرفتنی‌اش) بگویم و رد شوم:

تقویت روحیات هنری: زمان خاموشی می‌توانیم با استفاده از چراغ گازی یا گردسوز و سایه‌ای كه روی دیوار تشكیل می‌شود، از حركات دست و انگشتان برای درست كردن چهره حیوانات روی دیوار بهره‌برداری كرده، مفت و مجانی یك «انیمیشن» درست كنیم.

سحرخیزی: می‌توانیم همراه با اصناف كه از ساعت 5/8 به بعد باید كاسبی را در سر چراغی، بی‌خیالی طی كنند ما هم به رختخواب رفته، زودتر بخوابیم، از آن طرف زودتر بلند شویم. اصلاً خوب است دولت بخشنامه كند كه از این به بعد خرید مانتو و كیف و كفش و میوه و… باید از ساعت 5 صبح تا 5/7 باشد و متخلفان طبق قانون مورد پیگرد قانونی قرار گیرند.

تذكر قیامت: خاموشی گسترده باعث می‌شود كه ما یاد تاریكی شب اول قبر بیفتیم. از آن طرف، نه كه با رفتن برق، كولرها هم از كار می‌افتند ما می‌توانیم یاد گرمای روز محشر بیفتیم. جان شما با این وزارت نیرو جای ما عمراً موتورخانه جهنم باشد.

نیامدن مهمان سر زده: یكی دیگر از فواید قطع برق این است كه چون هنگام رفتن برق، اف‌اف منزل كار نمی‌كند، لذا ما متوجه آمدن مهمان سرزده نمی‌شویم. با این تورم 70 درصدی نه 20 درصدی یك مهمان كه برای آدم بیاید، دست‌كم باید 50 هزار تومان پیاده شد كه وزارت نیرو از این جهت هم باعث خیر شده است.

مدیریت بحران: قطع برق باعث اختلال كار بسیاری از مراكز مهم كشور می‌شود كه خود همین باعث می‌شود ما با مدیریت بحران در مقام عمل آشنا شده و بدون نیاز به مانورهایی كه هرازچندگاه برگزار می‌كنیم، روزی 2 بار مانور بدهیم تا مدیریت بحران‌مان خوب شود…

نخواندن دروغ 13: وقتی برق رفته باشد آدم نمی‌تواند روزنامه بخواند به طریق اولی دروغ 13 هم نمی‌تواند مطالعه كند. لذا بهترین راه باخبر شدن از اظهارات دكتر الهام، گوش سپردن به رادیو است. البته بد هم نیست بالاخره ما فراموش نكنیم كه به جز كامپیوتر و لب‌تاپ و ماهواره و تلویزیون و موبایل، وسیله‌ای به اسم رادیو هم احیاناً هست.

… باز هم برق رفت. ما را بگو كه می‌خواهیم از فواید قطع برق بنویسیم و وزارت نیرو را تحویل بگیریم. حالا اگر خودشان نمی‌خواهند تقصیر ما چیست؟

همشهری آنلاین

یه سری عکس...

بقیه عکسا ها در ادامه مطلب...

ادامه ي مطلب ...

 آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟

آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟

 آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟به خدا درست فکر می کنید

غضنفر بعد از نمازجماعت به بقیه میگه: بغل دستی: قبول باشه،

 جلویی: حال دادی،

 پشت سری: حالتو میگیرم

 غضنفر میخواسته ترتیب گاوشو بده،

  گاوه میگه: ما، ما غضنفر میگه: خفه‌ شو، اول ما، بعد تو

غضنفر بعد از2سال ازسربازی برمیگرده،تو کوچه داداشش رو می بینه

 که ریشش بلند شده و خیلی ناراحته،ازش می پرسه چی شده

 چرا ناراحتی،داداشش چپ چپ نگاهش می کنه وجواب نمیده.

 میره درخونه اون یکی داداشش رو می بینه که

 اون هم با ریشهای بلند وقیافه ناراحت نگا نگاهش میکنه

خیلی نگران میشه،می پرسه چه اتفاقی افتاده؟بابا طوری شده؟اونم

 محلش نمیزاره.میره تو خونه باباشو می بینه که ریشش حسابی بلند شده

وخیلی ناراحته میگه من

می دونم که نه نه طوریش شده باباش با عصبانیت میگه

 پدرسوخته موقعی که

 داشتی می رفتی خدمت ریش تراش رو کجا بردی

 بچه مثبته از یه نفر میپرسه : آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر

 میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟

طرف شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه

غضنفر میخواسته آتش نشان بشه

 توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره

و اون اطراف

آب نباشه چه کار  میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم

به خوش غیرت میگن توی خونه شما مرد سالاریه یا زن سالاری؟

میگه: هیچکدوم مردمسالاریه

غضنفر میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه،

 بهش میگن: چه احساسی داری؟

 میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت

یه نفر  تو تخت پیش عیالش دراز کشیده بود

 که یهو احساس کرد 6 تا پا زیر لحافه

 در جا پرید از تخت پائین و شمرد 1 . 2. 3 . 4 بعد گفت

به غضنفر میگن روی هم رفته شما چند تا بچه دارید

میگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داریم 

  یه نفر به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با

  کشتی سفر نمیکنیم ؟ بابا میگه : خفه شو شناتو بکن

  یه نفر  داشت با یه خره شطرنج بازی میکرد

  یکی دیگه رد میشه میگه عجب خر باهوشی

  طرف میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم

 چهارتا مورچه می رن حموم بعد 2تا میان بیرون

 اگه گفتین اون 2تا چی میشن؟

 می چسبن به صابون 

 غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه

 ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

 غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی

 راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که می گی

به غضنفر می گن: اگه رییس جمهور بشی اولین کاری که می کنی چیه؟

میگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند می کنم

 اداره راهنمایی رانندگی فرانسه

 جهت امنیت بیشتر سرنشینان جلو

 بستن کمربند ایمنی برای سرنشینان عقب الزامی است

1. اين بستگى دارد به ...... يعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!

2. نحوه عمل دستگاه بسيار جالب است. يعنى: دستگاه كار مى كند و اين براى ما تعجب انگيز است!

3. اين موضوع پس از روزها تحقيق و بررسى فهميده شد. يعنى: اين موضوع را بطور تصادفى فهميدم!

4. كاملا انجام شده يعنى: راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ريزى شده !

5. ما تصحيحاتى روى سيستم انجام داديم تا آن را ارتقا دهيم. يعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ايم!

6. پروژه بدليل بعضى مشكلات ديده نشده، كمى از برنامه ريزى عقب است. يعنى: تاكنون روى پروژه ديگرى كار مى كرديم!

7. ما پيشگويى مى كنيم..... يعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!

8. اين موضوع در مدارك علمى تعريف نشده. يعنى: تاكنون كسى از اعضا تيم پروژه به اين موضوع فكر نكرده است!

9. پروژه طورى طراحى شده كه كاملا سيستم بدون نقص كار مى كند. يعنى: هرگونه مشكلات بعدى ناشى از عملكرد غلط اپراتورها ست!

10. تمام انتخاب اوليه به كنار گذاشته شد. يعنى: تنها فردى كه اين موضوع را مى فهميد از تيم خارج شده است!

11. كل كوشش ما براى اينست كه مشترى راضى شود. يعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبيم كه هر چه كه به مشترى بدهيم راضى مى شود!

12. تحويل پروژه براى فصل آخر سال آينده پيش بينى شده است. يعنى: كه تا آن زمان ما مى توانيم مقصر تاخير در اجراى پروژه را كسى از ميان تيم كارفرما پيدا كنيم!

13. روى چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستيم. يعنى: هنوز تصميم نگرفته ايم چه كنيم!

14. تا چند دقيقه ديگر به اين موضوع مى رسيم. يعنى: فراموشش كنيد، الان به اندازه كافى مشكل داريم!

15. حالا ما آماده ايم صحبتهاى شما را بشنويم. يعنى: شما هر چه مى خواهيد صحبت كنيد كه البته تاثيرى در كارى كه ما انجام خواهيم داد ندارد!

16. بعلت اهميت تئورى و عملى اين موضوع...... يعنى: بعلت علاقه من به اين موضوع!

17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. يعنى: طبيعتا بقيه نمونه ها واجد مشخصاتى كه شما بايد بعد از مطالعه به آن برسيد، نبوده اند!

18. بقيه نتايج در گزارش بعدى ارائه مى شود. يعنى: بقيه نتايج را تا فشار نياوريد نخواهيم داد!

19. ثابت شده كه .... يعنى: من فكر مى كنم كه .....!

20. اين صحبت شما تا اندازه اى صحيح است. يعنى:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!

21. در اين مورد طبق استاندارد عمل خواهيم كرد. يعنى: ازجزئيات كار اصلا اطلاع نداريد!

از خود گذشتگی...
بزرگ آهنگساز شهیر آلمانی، انسانی زشت و عجیب الخلقه بود. قدّی بسیار كوتاه و قوزی بد شكل بر پشت داشت. موسی روزی در هامبورگ با تاجری آشنا شد كه دختری بسیار دوست داشتنی به نام فرومتژه داشت. موسی در كمال ناامیدی، عاشق آن دختر شد، ولی فرمتژه از ظاهر و هیكل از شكل افتاده او منزجر بود. زمانی كه قرار شد موسی به شهر خود بازگردد، آخرین شجاعتش را به كار گرفت تا به اتاق دختر برود و از آخرین فرصت برای گفتگو با او استفاده كند. دختر حقیقتاً از زیبایی به فرشته ها شباهت داشت، ولی ابداً به او نگاه نكرد و قلب موسی از اندوه به درد آمد. موسی پس از آن كه تلاش فراوان كرد تا صحبت كند، با شرمساری پرسید:
- آیا می دانید كه عقد ازدواج انسانها در آسمان بسته می شود؟
دختر در حالی كه هنوز به كف اتاق نگاه می كرد گفت:
- بله، شما چه عقیده ای دارید؟
- من معتقدم كه خداوند در لحظه تولد هر پسری مقرر می كند كه او با كدام دختر ازدواج كند. هنگامی كه من به دنیا آمدم، عروس آینده ام را به من نشان دادند، ولی خداوند به من گفت:
- «همسر تو گوژپشت خواهد بود.»
درست همان جا و همان موقع من از ته دل فریاد برآوردم و گفتم:
«اوه خداوندا! گوژپشت بودن برای یك زن فاجعه است. لطفاً آن قوز را به من بده و هر چی زیبایی است به او عطا كن.»
فرومتژه سرش را بلند كرد و خیره به او نگریست و از تصور چنین واقعه ای بر خود لرزید.
او سالهای سال همسر فداكار موسی مندلسون بود

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده. یک پاکت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترین پیش داوری های ذهنی پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :

پدر عزیزم،

با اندوه و افسوس فراوان برایت می نویسم. من مجبور بودم با دوست دختر جدیدم فرار کنم، چون می خواستم جلوی یک رویارویی با مادر و تو رو بگیرم. من احساسات واقعی رو با Stacy پیدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما می دونستم که تو اون رو نخواهی پذیرفت، به خاطر تیزبینی هاش، خالکوبی هاش ، لباسهای تنگ موتور سواریش و به خاطر اینکه سنش از من خیلی بیشتره. اما فقط احساسات نیست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما می تونیم شاد و خوشبخت بشیم. اون یک تریلی توی جنگل داره و کُلی هیزم برای تمام زمستون. ما یک رؤیای مشترک داریم برای داشتن تعداد زیادی بچه. Stacy چشمان من رو به روی حقیقت باز کرد که ماریجوانا واقعاً به کسی صدمه نمی زنه. ما اون رو برای خودمون می کاریم، و برای تجارت با کمک آدمای دیگه ای که توی مزرعه هستن، برای تمام کوکائینها و اکستازیهایی که می خوایم. در ضمن، دعا می کنیم که علم بتونه درمانی برای ایدز پیدا کنه، و Stacy بهتر بشه. اون لیاقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و می دونم چطور از خودم مراقبت کنم. یک روز، مطمئنم که برای دیدارتون بر می گردیم، اونوقت تو می تونی نوه های زیادت رو ببینی.

با عشق،

پسرت،

John

پاورقی : پدر، هیچ کدوم از جریانات بالا واقعی نیست، من بالا هستم تو خونه Tommy

فقط می خواستم بهت یادآوری کنم که در دنیا چیزهای بدتری هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روی میزمه. دوسِت دارم! هروقت برای اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن.

کی به من یه بوس می ده؟؟؟؟

يک حقيقت زندگي: هر چقدر به ديگران کمک کني چند برابر ش از جايي که فکرشو نمکني بهت کمک ميشه ميگي نه؟ شماره حساب منو يادداشت کن..........

************ **

نفرين غضنفر:ارزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهي امين